Intolerante total

El calor de Buenos Aires en verano me hace transpirar la gota gorda. Y mientras la gorda y las más chiquitas se deslizan por mi cuerpo sin rumbo aparente, debajo de alguna remera que trato de despegarme de la piel, solo puedo pensar “Como me molesta”.  Y como el viaje en Subte es aburrido, insoportable e insufrible si uno no trata de distraerse, el “cómo me molesta la gota gorda” se convierte en una lista de cosas que me molestan más, menos o igual y que, creo yo, le molestan a mucha gente

- Me molestan las personas que van con el paraguas debajo de los techos. El paraguas es para la lluvia, sino se llamaría “paratechos”. Trasca que tengo que caminar con cuidado a caerme, también tengo que ir pensando en que no me saquen un ojo. 

- Los “fóbicos al tacto” que en los transportes públicos en hora pico, mientras vos viajas parado, ensardinado y con una mano en el culo que no es tuya ni de tu novio, ellos van sentados con cara de orto porque “los estas rosando con la cartera o alguna parte de tu cuerpo”.  Yo les pondría la cabeza debajo de la axila transpirada de algún morochon peludo. O se curan de espanto o no suben nunca más. 

- Llegar a casa después de haber estado pensando todo el viaje en las cosas que iba a hacer y que de pronto se me hagan las 10 de la noche con el culo en el sillón. Sí, claramente me quedé ahí porque quise, pero igual me molesta; las cosas que tenía que hacer, no se van a hacer solas.

- Que la gente me pregunte “cuanto te falta para terminar la carrera?”. Me falta. Mucho me falta. Si pudiera les preguntaría “Que te importa cuánto me falta? Querès saber cuánto me falta para jubilarme, terminar el contrato de alquiler, tener un hijo, viajar a Europa, plantar un árbol, escribir un libro, etc, etc??? No. Queres saber cuánto me falta para terminar la facultad. Y a vos, cuanto te falta para dejar de romperme las pelotas?.”. Sí, me pone violenta.

- La inflación me molesta. A todos nos molesta. No es novedad. Es como un grano que se va y vuelve todo el tiempo y hace que mi economía se sienta siempre adolescente; cuando parece que está creciendo, pumba! Ahí viene de nuevo..

- Terminar de limpiar los muebles y que tengan polvo de nuevo. Terriblemente me molesta. Y a la gente le molesta que me moleste, pero yo no puedo evitarlo. Hollín de mierda y la p·%& q te pario.

- Que me digan “señora”. Por teléfono te la banco, pongo una voz de locutora falsa que no se puede creer. Pero en persona, hace falta? Tengo cara de culo no de vieja

- El ruido de los tubos fluorescentes de mi casa. Si alguien tiene me comprende. Son insoportables. Quiero romper todo. Es como el ruido de la heladera, se te acostumbra el oído pero cuando lo apagas decís “pfffff”. 

- Sacar la aspiradora del placard. Es terrible la fiaca que me da tener que sacarla, armarla y encima después tener que desarmarla de nuevo para guardarla. Si tan solo se armara y desarmara sola yo juro que aspiraría todos los días. Lo juro, sí. Seguro que lo haría a la vez que el resto de las cosas que dije que tengo que hacer y no hago porque me quedo “merendando”.      

- Que los tipos me digan “ves, eso es una mina!” cuando ven a alguna vedetonga en la tele. Ya sé que es una mina. Yo también soy una mina. Que no tenga esas gomas y ese culo no me hacen menos mina, me hacen menos afortunada en el reparto físico nomás. Igual que quede en claro, ellos dicen “mina”. Porque si dicen “mujer” se prestan a una discusión interminable que puede molestarme más aún.

- Me molesta pasar por delante de una construcción y que los tipos me digan de todo. Desde “que buena que estas mamita” hasta “como te la ch…toda”. No soy un pedazo de carne, podría ser tu hija hdp.

- Me molesta mucho más pasar delante de una construcción y que los tipos no me digan nada. Qué carajo les pasa? Soy una mina. No seré como “esas minas” pero soy mina al fin. Digan algo. Algo bueno tengo que tener, o no??? NO??. Sí, somos histéricas y nadie nos comprende.

- Que cuando estas soltero todo el mundo te pregunte “y? para cuándo vos?” y cuando estas de novio te digan “igual anda despacio, sos joven, disfruta la vida”. Que les pasa? Que quieren? O tiramos para un lado o tiramos para el otro, sino nos mareamos. Pónganse de acuerdo. A la gente le gusta torturarlo a uno de gusto nomás.

- Salir de bañarme en verano y estar transpirada de nuevo en dos minutos. Es como no haberme bañado. Para que mierda me bañe? Que hay que hacer? Meterse al baño con el ventilador de mano? Como se hace para que eso no pase? Alguien tiene el secreto?

- Que  mi jefe me llame haciéndome señita de “time out” no me molesta, me saca, me desquicia, me caga el día. Tiene una magnifica capacidad para hacerme florecer el mal humor. Yo creo que hizo un master en “como romper bien las pelotas”.

Me molesta  que me molesten tantas cosas. Y seguramente me quedaron muchas fuera. Pero tenía que decirlas. Alguien tiene que decirlas. Es el calor. El calor me tiene mal. 

De lobos y vampiros

La verdad es que nos encantan. Sisi. Nos ENCANTAN los chicos malos…

Desde chiquitas ya.  Desde que aprendemos a caminar. Porque nos la pasamos adulando a papá, que es bueno con nosotras, pero nos morimos de amor por el compañerito de jardín que nos pega en el estómago si lo perseguimos por todos lados.

Y empezamos a crecer y a jugar a las barbies y la historia sigue. Le robamos a algún primo el muñeco de “Rambo” o de algún súper  héroe con pinta de villano y aunque tengamos a ken, todo peinadito y bien vestido, Barby se enamora del otro. Y si solo lo tenemos a Ken, seguro que inventamos una historia donde la caga con su hermana, su prima, su amiga o su abuela.

En la adolescencia asentamos esta predisposición hacia los chicos malos y nos la pasamos enamoradas de los de cursos más grandes. De los que tienen novia, de los que se hacen los lindos, de los que les encanta saber que estamos ahí, baboseándonos en el recreo mientras los vemos hacerse los machotes boludeando entre ellos.  Y cuando vamos a bailar nos quedamos perdidas en la mirada de algún antisocial empedernido que no hace más que mantenerse solo a un costado de la pista. Porque nos parece “misterioso” “interesante” porque tiene ese algo que no podemos explicar. Ese algo que en realidad es frialdad, desconfianza, dificultad para expresarse, distanciamiento. Algo que no sabremos hasta adultas pero que igual, una vez que lo sepamos, nos va a seguir llamando la atención.

Y crecemos. Y esa obsesión que nos lleva a encapricharnos con ellos, crece a la par. Y nos convencemos de que ya conocimos a tantos “chicos malos” que ya la tenemos clara, sabemos cómo manejarlos, como llevarlos a decirnos lo que sienten, enamorarlos, cautivarlos, como cambiarlos. Si señores, como cambiarlos. Porque en nuestra terrible y ciega obsesión, creemos rotundamente que ellos, por nosotras, van a cambiar. Que de repente van a dejar de ser antisociales y se van a convertir en los payasos del grupo. Que van a dejar de esconder sus sentimientos para ponernos un pasacalle que diga “te amo” y mandarnos flores al trabajo por el día de la novia. Que de ser distantes, desconfiados, egoístas, egocéntricos, ellos van a pasar a ser los hombres más románticos, tiernos, expresivos y compañeros del mundo. Ciegamente creemos que eso es posible y sabemos, porque lo sabemos, que si eso llegara a pasar los dejaríamos sin dudarlo, porque nos aburren los tipos buenos y fáciles de manejar.

Queremos un tipo que nos llame, pero si llama mucho es un pesado. Queremos que nos diga que nos quiere pero si lo dice mucho es un inseguro. Nos molesta que no aparezca en todo el día, pero si no para de mandar mensajes queremos que se haga humo. Nos gusta que sea prolijo pero nos calienta si está engrasado. 

Porque nos gustan buenos… pero los queremos malos.

Y compruebo mi teoría mientras miro Crepúsculo y me vuelven loca las ganas de salir con un vampiro. Quiero que el atraviese la pantalla y me coma el cuello. Se lo regalo. Con un moñito. El podría terminar con mi vida en unos segundos, pero poco me importa. Porque las tiene todas. Es bueno pero su naturaleza es ser malo. Es intrigante, misterioso, peligroso. Tiene la mirada de antisocial empedernido. Y le dice cosas románticas, pero cada vez que se besan, él la deja con las ganas. Una y otra vez, el la  deja con las ganas. 

Y ella me dice “a mí no me gustan los malos, yo los prefiero buenos”. Pero está enamorada del Lobo. Como si el lobo fuera un osito de peluche…

ELLA, ME LA HACE... POSIBLE.

   Como si hubiéramos ido a la par de la tecnología, las mujeres de siglo XXI pasamos de ser grandes cajas con imágenes en blanco y negro para convertirnos en espectaculares pantallas plana a todo color, capaces de mostrar más de un canal a la vez con la mejor definición nunca imaginada. Y parece ser, que en este intento revolucionario de crecer, desarrollarnos, y convertirnos en la mejor versión de nosotras mismas, los hombres perdieron su capacidad de manejar el control remoto.

Hace unos años una amiga me regaló un libro convencida de que era perfecto para mí; “Historia universal de la histeria” que no hacía más que hablar y explicar las razones psicológicas, fisiológicas, históricas, culturales, hasta químicas, de porque la histeria, propiamente dicha, le corresponde al sexo femenino. Pero la realidad es que, años después de leerlo y habiendo vivido alguna que otra experiencia, sumada claro la experiencia de las mujeres a mi alrededor, puedo decir que el libro que con tanta intriga leí, buscando las justificaciones o aclaraciones del porque del funcionamiento irracional de mi psiquis frente a ciertas circunstancias, debería volverse a editar pero en una versión nueva para la histeria masculina.

Durante mucho tiempo, por miedo al “que dirán”, la mujer se mantuvo en la cómoda postura de preferir parecer histérica y loca a parecer fácil y accesible. Pero hoy, después de haber luchado por la igualdad de los sexos, después de demostrar que podemos manejar empresas, estudiar, mantener un hogar, criar hijos, cuidarnos solas, dejamos de preocuparnos por lo que otros puedan pensar de nosotras para tomar decisiones sobre nuestras vidas y nuestros cuerpos porque, al fin y al cabo, siempre nos pertenecieron. Pero era claro que esto podía traer consecuencias y ahora, los mismos que se llenan las tripas de bronca porque las mujeres "les hacemos la vida imposible", porque no nos entienden, nunca saben q decir, supuestamente les damos vueltas, los histeriqueamos, somos irracionales, no sabemos qué queremos, bla bla bla, ahora son ellos los hipócritas histéricos incomprensibles, que si les dicen “Si, venite a casa” o “si, nos vemos cuando quieras” responden “arreglamos” y se suben a una calesita que da vueltas y vueltas hasta que desaparecen más fácil que los aviones de David Copperfield poniendo excusas que le hacen pensar a una que quizás realmente exista el ciclo masculino y también haya que tenerles paciencia una vez por mes.

Son los hombres los que se convirtieron hoy en unos expertos manipuladores de la verdad tratando de convencernos de que las inseguras somos nosotras, haciéndonos sentir que estamos locas, para después hacer lo que quieren con sus vidas y también con las nuestras. La loca de mierda resumiría la situación y el sentimiento con un simple “Porque todos no me chupan bien el lado izquierdo de la concha”. A mí, en cambio, me pareció demasiado y vi mas útil buscarle la explicación lógica y racional al porque de este cambio.

Y la verdad es que es más claro de lo que parece; volviendo al tema de la versión renovada del sexo femenino, nuestra revolución se convirtió hoy en un problema para ellos. Ahora nosotras somos más independientes, más seguras, más libres. Hablamos mas, decimos las cosas, vamos de frente. Ya no somos histéricas. Entonces no tienen más excusas y las tienen q inventar. Antes era cómodo decir "ella me la hace imposible". Ahora las mujeres se las hace posible, y los puso en la posición de decidir. Y ellos no saben decidir, no quieren decidir. Entonces se esconden bajo el perfecto agujero situado al lado de la cama de mama y sobre el cual trabajaron durante muchos años sabiendo que iba a llegar el día en el que las cosas ya no iban a ser difíciles y ellos no iban a saber para donde escapar. El día en el que la teoría de “para las mujeres es todo más fácil” iba a dejar de ser aplicable y todos los pilares que servían para justificar sus actos se iban a desmoronar uno a uno dejándolos al desnudo frente al dilema de decidir entre poner los huevos sobre la mesa y hacerse “hombres” o seguir siendo los mismos cagones que se escondieron toda la vida bajo el lema de “las mujeres son unas histéricas”.

Y si, era más fácil cuando el aparatito tenía solo hasta el canal 8 y si la imagen no era definida se podía decir que la antena “andaba mal”. Pero ahora, con un control del tamaño de una zapatilla, opciones múltiples de botones para apretar, y un manual de instrucciones con letra grande y en distintos idiomas, ellos parecen no encontrar la forma de manejarlo. Y mientras se toman sus tiempos para decidir qué canal poner, nosotras hacemos nuestra vida y esperamos que el día que finalmente elijan, la transmisión no se les haya cortado…

EFECTO DOMINÓ

“El efecto dominó sugiere que una acción iniciará una cadena de eventos que culminarán en un indeseable evento posterior sin establecer o cuantificar las contingencias relevantes; haciendo un movimiento en determinada dirección, empezaremos a bajar por una "pendiente resbaladiza". Habiendo empezado a bajar por la pendiente, aparentemente seguiremos yendo en la misma dirección, usualmente negativa, en consecuencia a la metáfora de deslizarse hacia abajo”

A todos nos pasó alguna vez. Nadie queda exento de estas experiencias. Es como si un día la vida te dijera “ok, hasta acá fue todo fantástico así que ahora, para que aprendas a valorar lo bueno, vamos a darte un poco de lo malo”. Y así, de repente, de la nada, un elefante marino en tanga te mea la cabeza y las cosas empiezan a salir todas al revés. Es como si a propósito los planetas se alinearan, pero no para darte suerte sino, todo lo contrario.

Desde ese momento, yendo de lo más grave a lo más irrelevante, cada cosa que te pase vas a pensar que forma parte de este plan macabro de hacerte valorar todo un poco más. Los sucesos pueden ir desde un robo hasta una muerte, sin descontar una renuncia o despido, y sin olvidarnos de lo menos importante, pero que igual cuenta, como que se te corte internet mientras cargas una película y darte cuenta cuando ya la empezaste a ver, que se te caiga la coca de Mac Donald en el medio de Rivadavia, que se te rompa un celular, que pongan tu nombre en el libro de quejas del trabajo, quedarte sin embrague en el medio de panamericana o que se te rompa el taco del zapato mientras tratas de correr por la escalera porque te quedaste dormido. Claro que creer que vas ser asesinada por un portero y recibir mensajes de texto de un ex no quedan fuera de la lista.

Y lo peor es que nunca faltan en estas oportunidades los típicos personajes que van a tratar de animarte diciéndote cosas tales como “bueno, pensa en positivo, en todas las cosas buenas. Pensa que hay gente que está peor” y yo me pregunto por qué será que la idea de que siempre hay alguien que está peor que uno debería alegrarte o levantarte el ánimo. Cuál es la finalidad? Que de pronto la cara se te ilumine de alegría? Se supone que deberíamos estar felices por el simple hecho de que hay personas más infelices que nosotros? No sería un poco egoísta y conformista de nuestra parte pensar de esa manera? Y aparte, cuando estas personas elijen decirnos estas cosas sabiendo que nuestro sistema nervioso está a punto caramelo, no se les ocurre pensar que podríamos tranquilamente romperles una olla en la cabeza?.

Pareciera que la gente no se da cuenta que, cual Michael Douglas en “Un día de furia”, o Adam Sandler en “Locos de ira”, te sentís capaz de destruir cada uno de los platos de tu casa contra la pared, o de matar, si matar, al enfermo de tu kiosquero porque aunque le des siempre los putos  $0,50ctvos. que necesita para no tener que darte vuelto, el decide no devolvértelos el día que te quedaste sin cambio. Y tan capaz sos de empezar a mandarte cagadas, que indefectiblemente terminas cayendo frente a la tentación de hacer cosas tales como mandar un mensaje de texto que no debías, responderle mal a la persona inadecuada, comerte todo lo que encuentres en el camino con la barata excusa de tener angustia oral y quedarte todo el fin de semana encerrado mirando películas porque, al fin y al cabo, lo más probable es que en cuanto salgas pises mierda, te resbales, te caigas de espalda y te tengan que llevar a la guardia. Pero no vas a tener la suerte de no ir a trabajar, va a ser simplemente un golpe capaz de producirte un dolor incesante pero no lo suficientemente grande como para merecer un certificado de reposo.

Todo parece indicar que nada, pero nada, va a hacer que tu suerte cambie. Incluso cuando en el desesperado intento de terminar con la mala racha, y habiendo pasado ya por la experiencia de googlear “como sacar gualichos”, “como deshacer trabajos” o “Como saber si me hicieron una macumba”, termines escondiendo portarretratos vacíos, sacando los caracoles que haya en tu casa, poniendo ajo en las ventanas, sal debajo de las puertas y porque no agua bendita en toda tu ropa.

Y finalmente, cuando hayas caido en cuenta de que nada da resultado y de que, tal como dice la teoría, seguiremos yendo en la misma dirección hasta caer la última ficha, vas a tomar la desafortunada desicion de llamar a tu mamá para contarle lo que te pasa.Y contrario a cualquier cosa que pensabas escuchar, ella te va a decir en un tranquilo pero irónico tono “Bueno, tranquila, son cosas que pasan, acostúmbrate porque estas creciendo”.

LAS ABUELAS

“Yo me quedo, estoy muerta, me duele todo”, dijo ella mientras nosotras nos cambiábamos tratando de darle vida a nuestras caras que no hacían más que demostrar el sueño constante que sentíamos. 

A fuerza de pulmón intenté terminar mi Dr. Lemon con Vodka diario para que pudiéramos cargar la botella con Speed con melón igual que todas las noches (Noche por medio, para ser más sinceras) pero mi estómago no me dejó continuar con la travesía y un cuarto del líquido se fue por el caño de la cocina mientras el maquillaje terminaba de hacer su magia.

Llegamos a la puerta como siempre; hablando boludeces, tratando de no tropezar en el camino, diciendo que no a los tarjeteros  y decididas a pasar nuevamente sin hacer cola y gratis. Y para que voy a mentir… llegar saludando gente, entrar sin esperar, pasar sin gastar un peso y que te regalen remeras y alcohol cada tanto, tiene su encanto y su dosis de adrenalina. Por 11 meses y medio trabajamos, estudiamos, fuimos responsables, adultas, cumplimos como se debía con lo que se debía, pagamos deudas, Etc. Etc. Poder sentirse adolescente, al menos por un ratito, y aunque fuera mentira, era como una pequeña transfusión de sangre. Es de pendejas? Sí, claro. Pero cuando estás ahí, con ganas de olvidar las contracturas y las obligaciones, nada de eso importa. Al fin y al cabo, nadie te va a conocer por más de 15 días…

Ahora sí, si cuando estas entrando uno de los dueños, que siempre saluda, dice “que pasen las abuelas” la adrenalina, la transfusión y las pendejadas se van todas juntas por el inodoro y la noche ya no será lo que iba a ser. De repente y sin previo aviso tu cabeza empieza a procesar la información de manera diferente. Ya no éramos adolescentes. Ahora éramos las vacas viejas que volvieron con mas dolores y kilos que el año anterior…

Contra la baranda de la pista una se suena la espalda mientras la otra le dice al oído “no digas nada, me duele el ciático”. La tercera se queda mirando como en su tarima, nuestra tarima, un grupo de lo que yo llamaría “la generación de las hormonas del pollo” la llaman con cara de “dale vieja, movete de ahí y venì a bailar” y un grupo de varones cuchichean mientras las miran. En mi mente ellos están pensando “Que carajo hacen acá adentro”… Y mientras miro el tronco de una modelo de una publicidad de vinos que me dice sin remordimientos “jamás tendrás mi cuerpo” yo me pregunto lo mismo que el…. Qué carajo estamos haciendo ahí adentro.

Observamos, eso hacemos. Observamos nuestro único consuelo de la noche; como ellas no saben bailar. Como a pesar de sus despampanantes e inexplicables cuerpos que bien se encargan de meter adentro de polleras increíblemente cortas, a las nenas de ahora nadie les enseño que el cuerpo se divide en, mínimo, dos partes, de la cadera para arriba, de la cadera para abajo. A ellas les pusieron un día reggaeton y les dijeron “movete, perreà”. Nunca aprendieron con “la ventanita del amor”, “soy cordobés”, “Mueve tu cucu”, “El bombón asesino”, “Amor narcótico” y ni hablar de “El auto rojo” de Vilma Palma. Cuando algo así suena todos ellos miran al DJ con caras de asesinos mientras nosotras reímos y recordamos nuestra adolescencia, pero no la de los 15 días, la real, la que pasó hace ya algunos años.

Y observo hasta el cansansio y me voy al patio para poder respirar fuera de tanta hormona junta y para que el aire me despierte porque, claramente, me estoy quedando dormida. Y un nene se me acerca y me dice “me das un beso?”… con mi mejor cara de sorpresa lo primero que me sale responderle es “voy en cana corazón, cuantos años te pensas que tengo?” y el no tiene mejor idea  que responder, muy convencido “que tendrás? 26?“ mientras saca su DNI para demostrarme que tiene unos frescos 19 añitos. Él no solo me da 3 años más de los que tengo, sino que, para colmo, él es de 1991. No se supone que la gente de 1991 con suerte esta yendo a bailar una vez por mes y que el viaje de egresados todavía tiene que terminar de pagarse??. Nadie me avisó, ni esa noche ni antes, que si eras de 1991 podías salir a encararte gente porque sos mayor de edad, y tampoco me contaron que, aparentemente, ya no es necesario chamuyar (Tribilinear diría Silvina Luna en Gran Hermano (?)) antes de chapar, pero siempre pidiendo permiso, para mantener el respeto… 

Con las camperas puestas para irnos y con dolor de estómago aún sin haber tomado, nos sentamos en el pasto para que nos lleven y no caminar tan solo siete cuadras. Y mientras esperamos no puedo dejar de pensar en el resfrío desde el tercer día, el sueño constante, los dolores de espalda, las contracturas, las ganas de irnos cuando la cosa se pone muy cargada de gente, las ganas de comer desde que nos levantamos hasta que nos dormimos, el heladito de la peatonal y el chocolate de la bombonerìa en vez de la cervecita del bar, la siestita infaltable antes de salir y la sombrilla bajo la cual pasamos casi toda la tarde lejos del sol y que nos deja jugar sin problemas al chinchón cual abuelos jugando al tejo. Y me dí cuenta de que esas eran tan solo pequeñas demostraciones de que nuestros “cuerpitos” ya  no están a la altura de ciertas circunstancias.

Y Esa noche decidimos que nuestras próximas vacaciones no van a ser en un boliche de la costa, pero antes de irnos  nos subimos de nuevo a la tarima y tratamos de sentirnos adolescentes una vez mas compitiendo con la generación del pollo y demostrándoles que, abuelas o vacas viejas, como mas lo quieran ver, nosotras ya no estaremos para otro verano en la costa, pero vayamos a donde vayamos,  por lo menos sabemos bailar.

CARPE DIEM

Salgo del trabajo abrumada. El día fue largo. Me cansé de recibir mails mala onda, de discutir, de tratar de ser cordial aún en el peor momento, de hacer todo  para irme sin cosas pendientes. Pero fue imposible. El día terminó como todos los días, con más cosas para hacer mañana.

Y eso me preocupa. Me frustra. Me pone de mal humor. Como a todos. Como a muchos. El trabajo. La vida cotidiana. Los problemas propios y de otros. El viaje que no puedo hacer y que tanto quería. La remera que me gustaría comprarme y no puedo. Los zapatos que me encantaron y salen $500. El gato de mi amiga que está enfermo. La carrera universitaria que nunca termino. El departamento que no encuentro. El sueldo que no alcanza.

Y de repente suena mi teléfono. Acabo de terminar una interesante conversación sobre trabajos prácticos y carreras laborales. Suena y sé que algo está mal. Suena y lo veo venir. Suena y no lo esperaba, pero lo sabía.

De pronto mi conversación anterior pasó a ser banal. Mis problemas se convirtieron en polvo. Dejé de mirar si venía el colectivo y no supe cómo reaccionar. De pronto nada tuvo sentido y todo tuvo sentido a la vez.

Y sólo pude pensar en que rápido que nos olvidamos de cómo hay que vivir. Que cuando nuestros viejos nos dejaron nacer nos dieron un derecho, y que con todo derecho vienen las obligaciones  y que rápido nos olvidamos de ellas. Que nos tenemos que levantar todos los días como si fuera el último porque no sabemos cuándo lo va a ser. Que como dicen por ahí “no es la muerte de nadie no poder hacer siempre lo que uno quiere”. Porque la muerte es la muerte a secas, la muerte y punto. Y de esa no hay vuelta atrás. Y que cuando llega no avisa. O avisa pero es tarde. Y todo lo que no hiciste, ya no lo podes hacer. 

Y no intento deprimir con lo que digo. No quiero sonar triste y enojada. O enojada si. Pero enojada con la falta de conciencia que tenemos muchas veces cuando damos por sentado que tenemos un mañana. Cuando asumimos que para todo vamos a tener tiempo. Porque lo tenemos, pero abusamos de ello. Porque dejamos pasar las oportunidades de decir las cosas que queremos decir, de hacer las cosas que queremos hacer. Nos ahogamos en un vaso de agua, diría mi vieja. Y le dedicamos poco tiempo a la vida y mucho a los problemas.

Héctor Alterio gritó: “la puta que vale la pena estar vivo”. Y si. Vale la pena. Y aquel que no sepa como vivir, que lo haga por aquellos que no pudieron. En su memoria  aprendamos que al tiempo nadie lo tiene comprado, que no tenemos que dar nada por sentado, y que vivir es un regalo divino y una responsabilidad terrenal.

“Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo”, Oscar Wilde

   

Christian Daniel Argüelles (21/01/1983-19/10/2010)

Yo voy en tren

Estoy teniendo una amena conversación con el gerente de Recursos Humanos, y escucho salir de su boca las palabras mágicas: “El tren siempre para en la estación en algún momento, sólo hay que saber si uno está listo para subirse”.

Me paro entonces en el andén. No, no me voy a suicidar. Simplemente vuelvo a los momentos de ansiedad donde por querer crecer o ser, antes de lo debido, tomé algún tren equivocado; me acuerdo de la muñequita de torta, la que estaba lista para dar todo de si misma, que se entregaba, que era completa y segura, la que siendo maquinista llegó a la estación y se encontró con un pasajero sin boleto y sin ganas  de subir; pienso en mi vieja, que desde que compré la laptop no se conecta a internet y en mi, que no me acostumbro al mouse que se usa con dedito y un domigo a la noche entré al supermercado para comprar uno de usb, porque me gusta mi Dell, pero no estoy lista para tanto cambio; cuento las veces que arranqué una dieta y la dejé en el día, porque todavía no era mi momento Ser.  

Y llego al juego. Al maldito, arriesgado, fantástico juego, en el que es más difícil decidir cuándo se quiere o se puede estar listo para subir. Porque en esta estación pasan muchos trenes. Los de larga distancia, los que llegan rápido a destino, los que prometen un viaje seguro que resulta accidentado o un viaje placentero que luego no lo es. Y a veces, cuando después de mucho esperar sentado en el mismo banco, después de muchos viajes cortos, después de muchos juegos jugados sin gracia, llega alguno un poco más prometedor. Entonces tenemos que pensar si estamos listos para subirnos y disfrutar sin pensar en cuál será la próxima estación.

Algunas veces pasajeros, otras veces conductores, a todos alguna vez nos toca estar en la estación.

ACHIEVING EXPECTATIONS

….Entonces pareciera que desde el momento en el que nuestros padres deciden concebirnos, o no, estamos destinados a tener que cumplir con las expectativas ajenas….

Y esto se inicia en el vientre materno, estando sin voz ni voto, y sin siquiera saber quiénes nos esperan desde afuera; papáquiere un nene. Mamá una nena. La abuela quiere q te llames “Raúl Alberto”, porque desde 1854 todos los hombres de la familia se llaman así. Entonces, si no te ponen Raúl Alberto, vas a estar destinado a q te diga Raulito toda la vida, y le cuente a todo el mundo como fué que tu papá (y con tono de desaprobación) cortó con la tradición familiar poniéndote Hernán, de rebelde nomás. Y mamá, el día que vuelvas con tu primera trompada en el ojo va a decir “por eso quería una nena”.

Y nacés… y empieza tu carrera de “cumplidor de expectativas”. Primero tenés q llorar. No sea que nazcas y no llores. Después tenés que sonreír. Todos a tu alrededor, balbuceando boludeces que no comprendés esperando que el bebé sonría. Si no lo haces tu mamé piensa que te pasa algo y se deprime. Si lo haces te felicitan y son todos felices, porque el bebé saco una sonrisa y obvio, ahora a discutir quien es el campeón que logró el cometido. Y ni hablar de caminar, largar los pañales, dejar el chupete, hablar. Metas que tenes que alcanzar en un promedio de no más de 5 meses y que, si no las alcanzas “cuando deberías”, sos un bebé malcriado, o lento, o simplemente vago. Y si las alcanzas antes, años después, sentado en el despacho de un psicólogo le van a decir a tu mamá que fuiste un “bebé precoz”. La felicidad y orgullo que una vez sintió porque hiciste todo rápido y solo, se van por el inodoro porque no cumpliste con las expectativas, esta vez, de la psicología infantil.

Pero ya está, a tiempo o no, aprendiste a caminar, te sacaste los pañales, tomaste en el vasito y empezaste el jardín. Te toca aprender a jugar. Que no le pegues a tus compañeros, que aprendas a compartir, q tus dibujos no sean raros y que te den medallita por el mejor amigo. Hasta q empieces primer grado y comience la real tortura….

Es hora de satisfacer las expectativas reales de mamá y papá, que se ríen cuando decís que queres ser bombero y le dicen a sus amigos “pasa que es muy bueno con la gente y quiere ayudar”, pero por dentro piensan “si querés salvar vidas estudia Medicina porque no queremos un tipito con casco, queremos un guardapolvo blanco”. Si en el primario te ponen “sobresaliente” van a mostrar tu boletín por todos lados, pero un "regular" o un "bueno´", son meritorios de unos días sin jueguitos. Cuando tenés edad de recibir notas un 7 está bien para un nene, pero mal para una nena, un 8 es buena nota pero no suficiente y un 9 es un “¿pero por qué?” y te preguntás por dentro “¿por qué QUÉ!?”. Esto no cambia porque cumplas 18, 21 o 26. Si tenés un 4 en la facultad, es un “aprobaste zafando” y si decidís dejar una materia para no tener que simplemente zafarla “estas desperdiciando tu vida y vas a ser un mediocre más”. Aparentemente no importa cuánto lo intentes o si no lo intentas, siempre va a haber un pero para decir. Porque el día que te esfuerces mucho y te vean muy cansado te van a decir algo asi como “deberías bajar dos cambios, vivir un poco más que la vida es corta, tampoco te presiones tanto”….. pero no te lo tomes muy en serio, porque cuando salgas mucho o estes cansado, pero por la joda, te van a decir “todos los extremos son malos!”

En el trabajo también tenes que cumplir. Cuando no es por los objetivos de la empresa, es por los de tu jefe, y cuando no por los de tus compañeros. Si haces horas extras te dicen que no te explotes, pero si te vas en punto te dicen “empleado público”. Te piden 100 cosas a la vez y pretenden que las hagas rápido, pero si en el apurón hiciste algo mal te van a decir “pero porque no te tomaste tus tiempos?”. Si tenes mucho laburo te dan más sin darse cuenta, y cuando explotas te miran y murmuran “porque no me avisas!”.. “no te aviso porque no tengo tiempo ni de avisarte”, pensas por dentro mientras la lista de cosas para hacer se hace mas y mas larga en tu cabeza. Ni hablar de que en todos lados quieren que “el empleado quiera crecer y superarse”, pero si lo queres mucho mucho “a este hay q cortarle un poco las alas”. Según donde estas pensar puede ser un requisito o una jugada en contra...

Y lo mismo se sucede con las parejas…. Desde el momento del arranque hasta cuando hace años que están juntos, uno vive queriendo satisfacer las expectativas del otro respecto a la relación. Si recién se conocen tenes que conquistar pero no ser un goma. Aparecer pero desaparecer. Hablar pero no hablar. Si estas hace un tiempo están esperando que quieras hacer cosas juntos, pero los límites entre “es demasiado” y “no nos vemos nunca” casi siempre son imperceptibles. Si decís “te quiero” tenes que cuidar el tono y la cantidad de veces, si no lo decís probablemente piensen que no lo sentís. Tenes que ser divertido pero no pendejo, responsable pero no aburrido, inteligente pero no un nerd, seguro de vos mismo pero no soberbio Si sos mina tenes que ser una excelente amante, una buena ama de casa, una madre en potencia y obviamente una mujer independiente, capaz, vulnerable pero fuerte (que carajo significará me pregunto yo..). Si sos hombre tenes que ser laburador, seguro pero sensible, compañero, capaz, tener proyectos, ayudar en la casa (pero ojo con no hacer las cosas bien), estar siempre dispuesto, saber cuándo hablar y cuando callarte.

Hasta con los amigos uno cumple con expectativas. Porque hay que saber cuando quieren que estemos y cuando que los dejemos solos. Saber que decir y cuando decirlo. Saber qué hacer para sacarles una sonrisa. Estar siempre para el otro. Cuidar las palabras, cuidar las actitudes. Los amigos nos aman como somos y nosotros a ellos. Pero ojo… todo tiene límites y para entrar en el pequeño círculo de amistades de alguien, hay ciertos requisitos con los que seguramente debamos cumplir…

Y un día, sentado en un bar con alguien q poco te conoce, cerveza en una mano, cigarrillo en la otra, te miran y te preguntan que queres vos. Que te hace feliz. Que queres ser. Que queres hacer de tu vida. Y claro… la respuesta es casi que predecible… "No lo sé… simplemente no lo sé"

EL JUEGO

Como en un buen partido de truco, en este juego lo importante no son las cartas sino como las usa el jugador. Si estas cargado o no, aunque claramente puede ser de gran ayuda para ganar la mano, lo importante es el orden en el que juegues tus cartas, saber leer la mente del contrincante, aprender a mentir sobre todas las cosas.

Todos tenemos entonces un disfraz. Otra cara. Otra personalidad. Por lo general mentirosa, exagerada, o quizás sincera, pero escondida detrás de los colores de un buen antifaz veneciano. Lo importante es que el otro compre lo que ve. Que se convenza de que lo que hay detrás es lo que busca, lo que lo intriga. Al punto tal de encontrarnos a veces escondidos bajo personajes que poco tienen que ver con la realidad.

Sin embargo, aun cansados de que el juego exista, todos lo jugamos. Nos adaptamos a sus reglas y nos amoldamos a su forma. Usamos las herramientas que mas nos convengan según cada caso, y lo mejoramos a medida que lo practicamos. A veces hasta nosotros mismos perdemos la noción del tiempo y el espacio y no podemos diferenciar entre nuestro verdadero yo y el yo del ello, buscador nato del placer.

A veces lo jugamos por jugar. Por que nos divierte, nos entusiasma, nos da adrenalina. Nos hace sentir capaces, audaces, deseados. Y entonces nos convertimos en una persona más del montón. Lo que criticamos, sin darnos cuenta, es lo que hacemos. Otras veces, en cambio, lo jugamos para escondernos, para no mostrarnos tal cual somos, para no lastimarnos, para sentir que podemos tener el poder, que nada ni nadie nos toca. Somos los reyes de la situación. Ganemos o perdamos la partida, no importa, porque no la perdimos nosotros, la perdió el personaje. Entonces solo bastará con encontrarle los errores y mejorarlo, para que la próxima vez tenga más posibilidades de ganar.

Y se hace entonces cada vez más difícil poder distinguir entre el juego y la realidad. “Bonita/o “Hermoso/a” “precioso” “bombon/a” “corazón” “mi amor”, etc etc. Ya nunca sabemos, tanto al decirlo o al escucharlo, si el otro realmente lo siente y lo provoca, o es tan solo parte del juego. Cualquier tipo de intento de seducción va perdiendo entonces la capacidad de hacerse sentir particular, personal, especial. Hay que esmerarse y mejorar para lograr que realmente las palabras nos funcionen.

Otras veces también puede suceder que el contrincante nos sorprenda…esperamos como siempre escuchar el chamuyo barato, banana, simplón y clásico, que solo busca y tiene como meta final la satisfacción de una de las mas básicas necesidades del hombre, el placer por el placer mismo, el sexo. Pero no, la carta en la mesa no es el ancho de espada, no nos tiraron con todo en la primera mano, se lo aguantaron, saben jugar la partida. Y nos da miedo. Nos da pánico que el otro no tenga puesto un antifaz. Un atrevido, diríamos. Y comprendemos que esta vez, para ganar, tenemos que perder. Perder el poder, perder la mentira, perder al personaje. Y claramente, si eso sucede, y perdemos nosotros como nosotros mismos, no habrà forma entonces de esconder la derrota.

Con o sin personaje. Con o sin antifaz. Por msn, por Facebook, por badoo , en persona, en un boliche, y hasta en la parada de un colectivo. Éste juego lo jugamos todos, y como dirìa Darwin “No es el más fuerte de las especies el que sobrevive, tampoco es el más inteligente el que sobrevive. Es aquel que es más adaptable al cambio”. Entonces no quedará otra opción que jugar y adaptarse a las reglas.

“Don`t hate the player…. Hate the game”

INcomunicaciòn 2.0

La comunicación 2.0 se basa en el intercambio comunicativo mediante la utilización de medios sociales de comunicación. Tiene como principios fundamentales la interacción, la colaboración y la horizontalidad. Esta nueva era comunicacional ha generado en la mayoría de la población mundial, el deseo o la necesidad de expresarse dando a conocer de esta manera su visión del mundo, reivindicando a la vez sus especificidades individuales y su pertenencia a grupos socio-culturales diversos y en constante evolución.

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Hace algunos años, no tantos como uno creerían, porque todo esto de las nuevas tecnologías y redes de comunicación es relativamente “nuevo”, mi viejo hacía cola por más de una hora esperando poder utilizar la cabina telefónica para llamar a mi vieja, o a su familia, o quien fuera. El vecino, con familia en Italia, España, o quizás en la Quiaca, mandaba por carta (si carta, eso que se escribe a mano, se ensobra y se estampilla) las novedades de su vida, de su trabajo, de sus cosas. Mis hermanas y yo, porque no somos tan jóvenes como parece, buscábamos información en las enciclopedias de casa, y lo más cercano a tener algo “moderno” era la Encarta.

De los chusmerìos nos enteràbamos en el almacén del barrio o en el baño del colegio. Y quien conocía a quien era algo que podíamos ver, en vivo y en directo, el algún bar o la puerta de un kiosco.

Pero todo esto es hoy tema del pasado; Ahora tenemos herramientas por doquier para hablar con quien queramos, donde queramos, cuando queramos. Y así lo hacemos todo el tiempo, hablamos con todo el mundo, queremos a todo el mundo, conocemos a todo el mundo.

El celular, inicialmente inventado para los llamados, para que la gente se escuche la voz, se convirtió en una herramienta que sirve para escuchar música, usar internet y mandar mensajes de texto.

Todo lo comunicamos por mensaje de texto…

Y entendemos lo que queremos con los mensajes de texto; el tono de voz, infaltante en la interpretación del mismo, depende siempre del humor de quien lo lea. Aparentemente todo puede ser abreviado, pero “ok” no es lo mismo que “k” y mucho menos que “oki”. “TKM” es la nueva forma de darse cariño y no responder, aun cuando no hacía falta respuesta es de mala educación. Reglas que, como veremos, también se aplican para el MSN

Las mujeres pasan horas esperando que el maldito aparato suene indicando que un nuevo sms de “xxx” llego, y los hombres pasan días tratando de saber para que tienen dicho aparato. Ellas esperan y desesperan, ellos no se percatan. Y que el pobre ni se atreva a llamar, porque cabe la posibilidad de que nunca lo atiendan por vergüenza y se le mande un mensaje, respuesta al llamado, diciendo algo así como “perdóname, no puedo atender. Como estas?”. Y así inicia la conversación vía sms, que casi nunca será interpretada de forma correcta, y probablemente tampoco satisfaga al lector.

Ni hablar de las veces que tememos sucumbir a la tentación de mandar un mensaje que no debemos, las veces que pedimos permiso para hacerlo, y las que usamos el alcohol como excusa para apretar “enviar”. Porque aparentemente hay toda una ley detrás de los envíos, de los cuando se puede o cuando no mandar tal o cual cosa. No es lo mismo responder inmediatamente que esperar 4 min. Y mucho menos a no responder.

Los estudiantes están felices porque con internet “la información esta al alcance de un clic”. Sin embargo, basta con conectarse para perder 3 horas del día en hacer algo que antes hubiéramos hecho en 30 min. Cuando no, ni lo hacemos. Pasamos de buscar información para la materia de turno, a mirar “chachacha : las manualidades del gallego” , chusmear quien está conectado al MSN de los 430 contactos, y chequear 20 veces el estado del facebook.

El Messenger es aun peor que el celular. La ley principal “Si vos me hablaste ayer, te puedo hablar hoy” y así sucesivamente. Es decir, que aunque mueras de ganas de hablar con alguien, no le vas a hablar hasta que no te hable. Y es así como nos llenamos de contactos, al punto de no saber quiénes son u olvidarlo, y podemos pasar horas conectados sin que una ventanita titile.

Las reglas de interpretación del tono de voz, de las abreviaciones, de los saludos, las despedidas, las respuestas, las caritas, las no caritas, aplican igual que en los mensajes de texto. Pero es peor, la respuesta es más directa, la dinámica más constante, y ojo con q eso se corte. Donde la ventanita no titila 5 seg. después del último mensaje enviado, empieza la desesperación, las incógnitas, y las innecesarias excusas del otro lado de la PC “ se fue a bañar”, “está comiendo”, “fue al baño”, “está leyendo algo” y el psicótico (y casos no deben faltar) “ se debe estar chamuyando a 5 a la vez este hd… “.

Obvio que para la falta de respuesta en los mensajes de texto también existen este tipo de excusas, tales como “se quedó sin crédito”, “estará trabajando”, “está durmiendo”, “no tiene el cel encima”, “se quedó sin batería”, y el exagerado, pero nunca imposible “pobre, le deben haber robado el celular”.

Y de facebook, que podemos decir?. Inventos maravillosos si los hay, nos ha dejado sin privacidad a todos los que lo tenemos y también a los que no. Porque déjenme decirles, a aquellos que osan decir que no publican su vida privada en su muro, que ya no tienen vida privada. Si tenes facebook, sos localizable, alcanzable, medible. Una vez que ingresas, no importa cómo ni porque, pero te van a encontrar, y van a ver fotos tuyas que ni vos viste, y van a saber antes que vos cosas de tu vida que ni vos sabias. Y Si no tenes también, porque siempre estás en las fotos de alguien, en el comentario de alguien.

Ahora cuando la gente se conoce, ya no se googlea, se facebookea. Ítems obligatorios a mirar: “amigos en común”, “fotos” , “estado civil”. Aunque este último no es muy confiable; “en una relación” puede significar alguna joda con amigos, “soltero” puede ser parte del “quiero que mi vida privada sea privada” y “es complicado” , es complicado de explicar….

El tema es que todos nos buscamos ahí, buscamos fotos, hurgamos comentarios, leemos muros, vemos publicaciones, y sacamos miles y miles de conjeturas. Y todas sin preguntar. Es todo por lo que vemos, por lo que leemos. Para que preguntarle a alguien si tiene novio o novia, si es más fácil determinarlo mirando sus 2 últimos álbumes de fotos.

Bienvenidos a la era de la comunicación. A veces es útil, práctica, rápida y fácil de utilizar. Y a veces, si no sabemos usarla y controlarla, simplemente incomunica.

"De 620 amigos te relacionas con 10, 90 desconocidos más 60 friend requests. Te buscan, rebuscan, pronto te van a ver Juntitos, toditos, apuéstenle a la red"

http://www.youtube.com/watch?v=ASU0oadRcxs

Lunas Rotas

6:00AM…Pip pip pip pip…. Y el maldito sonido que no parara hasta q decida estirar mi brazo por sobre mi cabeza para apretar el mágico botón q le indicará q es hora de callarse y volver a sonar en 15 minutos. Claro que nada asegura q en ese tiempo no quede atrapada entre mis sabanas e inconscientemente vuelva a realizar los mismos movimientos. “qué bueno q me despierta papa…”, y me abrazo a la almohada esperando que mi despertador no se percate de q aún no me levanté. A veces temo q quizás, si se da cuenta de la falta de atención q le presto, decida ya no funcionar; aunque sé que no lo escucho, cual animalito de costumbre, cada noche verifico q el horario sea el correcto y la música distinta a la de la semana anterior.

Es lunes. Otra vez, maldito lunes…..

Finalmente llegó el día q espero desde el martes. O mejor dicho, q no espero, que no quiero que llegue. Pero acá estoy, ya está. No hay retorno ni excusas. Es la decimoctava vez en el año que digo lo mismo y no lo cumplo. Esta vez lo tengo q lograr

Y como si supiera en q estoy pensando ella entra a la oficina y lo recuerda

- Chicas, hoy es lunes no?
- Si, por?
- Que hoy empezábamos la dieta

Fuck. Lo recordó

No se porque me preocupa que lo recuerde, si al fin y al cabo no va a dejar de comer ella por mi ni yo por ella. Pero el simple hecho de saber que alguien más q yo tiene grabado en su memoria el discursito de “el lunes empiezo” me genera aun mas culpa de la que ya tengo. Y me da bronca. Entonces me lo prometo. Y escucho como la vocecita de mi cabeza trata de persuadirme para que lo logre;

“Si, hoy si. Yo puedo. Es controlarme por un par de semanitas para deshincharme. Si total los primeros dos kilitos, es como dicen los médicos, es pura retención de líquidos. Si me cuido un poco en la comida, me tomo los 2 o 3 litros de agua y me hago tantas pavas de mate como sean posibles calentar, debería desinflarme en 1 semanita. Si hago esto y la semana que viene empiezo el gimnasio, en un mes estoy hecha una diosa. Es todo una cuestión de disciplina, tengo 6 meses todavía para llegar al verano. Ya van a ver… “
…

Lunes nuevo, luna nueva, dieta nueva. Pero esta vez la tengo q hacer en serio. Esta vez me pongo las pilas. Le voy a decir a todos q estoy a dieta, así me cagan a pedos cuando me vean comiendo porquerías. Le tengo q explicar a mama que en casa hace falta comer más verduras, porque aparte de q me ayuden para el peso, comer verduras es rico, es sano, me siento más liviana, mas cómoda. No es solamente una cuestión estética. Tengo más que en claro que esto lo hago por una cuestión de salud. Quien dijo que es sano comer carne todos los días? Tantas grasas son malas. Hay q cuidarse un poco más. Al final lo que hago, lo hago de consciente, porque no quiero estar mal el día de mañana. Mira si me sube el colesterol?. Ni hablar de la celulitis, las estrías. Hay que ponerse más cremas. Hoy a la noche llego a casa y me hago limpieza de cutis.

Ahora sí, entre la dieta, el gim y la limpieza de cutis, estoy lista para el verano.

Pero esta vez lo digo en serio, no es joda, nada de sucumbir en la tentación. Aparte las nuevas milanesas de soja granja del sol, son riquísimas. Voy, me compro el pan negro, el casancrem light, un poco de zanahoria, frutas. Si es una boludez cuidarse. Esto de las milanesas a la napolitana para almorzar me dejan de siesta toda la tarde.

Después me tomo unos mates, una barrita de cereal y una manzanita. Nada de merendar en Mc. Donalds, ni de comer galletitas dulces como loca. No puedo dejarme llevar por todo lo que comen en la oficina, esto de pedir facturas día por medio es una locura. Acá están todos locos. Si a ellos no les importa estar mal alimentados es su problema.

Si. Estoy convencida. Es lunes, la semana recién arranca. El mes recién empieza. Dieta, gim, cremas, y a cuidarse…..

- Chicas, hoy es lunes no?
- Si, por?
- Que hoy empezábamos la dieta
- Si, obvio, a full
- Traje torta, quieren?
- Si, obvio, a full

MUÑEQUITA DE TORTA

Y ahora sí, dado ya el puntapié inicial comenzaremos entonces a reírnos de nosotros mismos, y como bien dice el título del Blog, si no tenés de que reírte, reite de mi que estoy para el cachetazo.


El tema del día: la muñequita de torta.

Y se preguntarán, ¿Qué es la muñequita de torta? No, no es una muñeca inflable bañada en crema pastelera, mucho menos rellena o de usos múltiples para ambos sexos. La muñequita de torta es, ni más ni menos, que la muñequita con vestidito blanco, que acompaña al tan clásico “muñequito de torta”, pero esta vez, ella se encuentra sola en la cima del bodoque de crema pastelera y cubierta blanca.

A quien no le pasó nunca que algún novio, amante, filito, amigo con beneficios o simplemente un sex toy (de los que hoy están tan de moda que parecen estar en falta en el mercado; La curva de oferta y demanda está a su favor y los pobres consumidores quedan a la espera de la reposición de stock) les tirara la gran frase “no sos vos soy yo”…. Temita clásico si los hay.
Y les paso a explicar que no es esa frase la razón de ser de este post, sino, los comentarios que se subsiguen a la misma y que no hacen más que empeorar la situación y quemarnos la cabeza:
(Dramatización)

- Ella: No entiendo, si veníamos bien, si yo te hago feliz…
- Él: Si, lo sé. Tenés razón ... “no sos vos soy yo”
- Ella: No puede ser. No tiene sentido (entre lagrimas, congoja y los pañuelitos llenos de mocos)
- Él: Necesito tiempo para estar solo, para pensar. Te estoy haciendo mal. te mereces algo mejor que yo (¿?)

Y acá viene la mejor parte. Que les comento, esta parte que se sigue puede suceder en dos momentos:

Momento 1: Que suceda mientras una recibe la gran patada en el tuje, y venga en conjunto con el meaculpa del susodicho y su gran discurso del “mereces más” (Mientras una se pregunta, Mas de que, y que te parece si eso lo decido yo). Y sería algo así:

- “Yo sé que no voy a encontrar mujeres como vos, vos te mereces algo mejor que yo. Sos una mujer para comprometerse, para casarse, y yo no estoy listo para eso”

Dicho sea esto, y pasados los meses, nos cruzamos al pobre mártir, que tanto lloraba su falta de capacidad, su falta de hombría, de la mano de una rubia despampanante, metro setenta, 90-60-90, y sonriendo como nene con chiche nuevo. Y ni te atrevés a preguntar donde se metió el discursito del “no estoy listo” porque el anillito en el dedo y el culo de la rubia responden rápidamente a tu pregunta.

Volvamos entonces al otro momento,

Momento 2: Con la patada en el tuje el susodicho nos da un discurso sublime sobre los porque no se funciona como pareja, no hay muchas flores para ningún lado, la relación concluye de forma normal. Y meses después, o quizás años, o tan simplemente semanas, el gran discursito gran (y por lo general, vía maldito MSN, personaje clave en la comunicación que incomunica)

- Él: Hola, tas?
- Ella: Si, toy (cagada en las patas toy, temblando toy, transpirando toy….)
- Él: Como estas?
- Ella: bien, vos (claro que estoy bien , como querés que esté? Llorando por los rincones? No querido, no estoy llorando por los rincones, voy por el mundo sin dejar títere con cabeza, feliz de la vida, sonriente, paradita en la punta de la torta esperando al príncipe azul, que viene a caballo. O mejor dicho me monta. Al final no sé si el caballo lo usa el o soy yo. A algo se sube, eso seguro. No sé, si, bien estoy. Mejor que vos seguro. Qué carajo tendrás para decirme. Y que ni me pregunte si tengo novio porque le digo que sí. Ya va a ver. Tengo novio. Se fuerte. Se fuerte. Espera que responda…)
- Él: Bien bien, todo bien por suerte. Che… te extraño
- Ella: Yo también… ( Idiota!! Soy una idiota!! Como le voy a decir eso! Como le voy a revelar el más profundo de mis secretos!)

(Y la conversación se sigue entre flores de un lado, flores del otro, te extraño de acá, de allá, hasta el momento clave)

- Él: Necesito que sepas que pase lo que pase, no hay minas como vos. sos única, sos hermosa, sos inteligente. Sos una mina PARA CASARSE.


Y así de fácil, con esa simple línea, la muñequita de torta sucumbe nuevamente a los brazos del lobo. O mejor dicho a la cama del telo. Y convencida, porque esta vez (decimoctava quizás, porque con el paso del tiempo ya perdió la cuenta) está convencida de que va a volver, cuenta por el mundo, orgullosa de su poder como mujer, que ella, solo ella, es una mina PARA CASARSE.

Claro está que no hace falta que aclare que el susodicho desaparece furtivamente luego de la noche apasionada y la muñequita queda sola en la cima del bodoque, deprimida , frustrada , con el autoestima por el piso y preguntándose cómo, si ella es aparentemente la mina perfecta, está sola mientras él se revuelca con otra!

Amigas, compañeras (y porque no amigos y compañeros, nadie dijo q esto le pasara solo a las mujeres, sino que claramente es el ejemplo más cercano al que puedo recurrir), dejémonos de romper las pelotas con esto del discursito. Como diría Capusotto, BOLUDA, BOLUDOTA! No te creas todo lo que te dicen, no llores por los rincones por alguien que no tiene los huevos de jugarse por vos, y la próxima vez q te digan “sos una mina para casarse” créetela, porque seguro que es así y de eso no tengo dudas, pero preguntale al boludo que tenés adelante: Quien carajo te dijo que me quiero casar con vos???


… Y que la muñequita de torta, en la cima del bodoque, se divierta bailando sola hasta que alguno quiera subir….

Mi complejo de Peter Pan

   Muchas veces, en una parada de un bondi, en un viaje en subte, o simplemente caminando bajo la lluvia por alguna calle transitada de la ciudad (porque realmente encontré pocas veces calles poco transitadas, y por temor a que venga alguno y se quede más q con mis pensamientos, con mi cartera, prefiero siempre las q tienen un poco mas de movimiento) me encuentro rememorando un poco de ese pasado, no tan pasado, pero que fue ya hace tanto tiempo.

  Me refiero a la adolescencia, a esa época ya tan lejana q se me fue de las manos de un día para el otro y que tantas veces pretendo recuperar en el rincón de alguna casa, de un bar, o de un boliche (o como sea que le digan ahora), con una cerveza en una mano, un cigarrillo en la otra, y hablando de banalidades, porque claro está que en esos momentos no vale la pena hablar sobre realidades de esta vida.
  Y cuando esto me pasa, y hablo solo de los viajes a la adolescencia, pero más de una vez me voy quizás hasta un poco mas atrás y recuerdo momentos de la infancia, ya claramente mas q perdida y que se esfumo entre bicicletas, arboles, amigos pasajeros y unos cuantos golpes en la cabeza, pero allí todavía mi pequeña mente no divagaba tanto sobre las predicciones del futuro y el "quien quiero ser de grande" como lo hace uno en los años de las hormonas despiertas, me agarra una nostalgia, por suerte pasajera, que se apodera de todo mi ser y no me deja en paz hasta el día siguiente.
  Calculo que nos debe pasar a todos. Quien no se encontró un domingo de lluvia, recordando cómo era esa época en la que todo parecía tan lejano, pero taaan facil. Cuando somos adolescentes todo lo que importa es el presente; el futuro es un lugar, allá a lo lejos, un momento incierto de nuestras vidas, pero que probablemente será mucho mas fácil y divertido. Entonces vivimos el presente, y sufrimos amores no correspondidos, compramos ropa de moda, lloramos que nos dejen salir, y rendimos exámenes temerosos de q nuestra vida termine si nos va mal, cuando realmente estudiamos el día anterior, y sabemos que tememos solo por el reto que puede venir acompañado de una mala nota. Pero cuanto nos puede costar en realidad? una salida menos? un pantalón q queríamos que va a esperar un poco más en ser descolgado del perchero del local? Pero bueno, no vamos a irnos por las ramas describiendo cuanto había o no de realidad en aquello que sentíamos, porque claro está que lo sentíamos, y como odiábamos que alguien dijera que estábamos equivocados. Nada peor a q alguien dijera cosas tales como "sos chico todavía, no sabes nada de...." y uno por dentro pensaba "y vos que sabrás viejo de mierda, si en tu época....". Y así de forma constante, porque rodearse de adultos, algo que al menos a mí me encantaba, significaba también estar preparado para tener que escuchar este tipo de comentarios.
 Pero bueno, vuelvo a la parada de bondi, al subte y a la caminata por la ciudad, y traigo a mi mente los recuerdos de la nostalgia.....

  Entonces me voy un poco más para adelante en el tiempo, y llego al año en el que egresaba, las vacaciones en la costa, los últimos pasos por la inocencia, los últimos amores de verano, el comienzo de mi primer relación amorosa, el papeleo y la tediosa inscripción en la UBA. Y los malditos CV que todavía no podía mandar porque no había cumplido 18 años... que época.....
  Y sigo avanzando, y recuerdo que convencida estaba todavía de que era todo tan simple como tener un buen plan de vida; a los 18 me iba a ir a vivir sola (claro, sobre todo porque después de años de trabajo contaba con los ahorros de toda la vida para hacerlo ¿?) iba a trabajar, a los 22 iba a estar recibida, a los 23 me iba a ir a recorrer el mundo y a los 25 me iba a casar y tener mi primer hijo. Claro... era todo tan simple. Alcanzaba con que uno soñara todo eso para creer que realmente iba a suceder tal y como lo predecíamos. Nada podía ser lo suficientemente fuerte como para frenar nuestros planes. Y vale ahora aclarar, que cuando me siento y lo recuerdo, me pregunto, porque creería que ESE era un BUEN PLAN DE VIDA.
 La cuestión es que el tiempo paso, y como nos pasa todos, la vida se encargó de demostrarme que las cosas no eran tan fáciles como yo las veía. Que no alcanza con esbozar un plan en la mente para que todo salga como uno lo espera, y fue entonces que comencé con lo q años después, en el 5ª intento de hacer terapia, denominaría mis "fracasos" (Aclaración al margen, el 5ª intento también fue fallido, quizás el dicho este mal hecho y sea el sexto es el vencido)
  Y bueno, como decimos hoy con una amiga, la vida es muy puta, y en la esquina de cualquier bar, por solo 1.5 $ se prostituye ante cualquiera que desee una noche de amor. Y así, como inocente pueblerina que puedo ser mas de una vez, con la ilusión de quien cree que lo mas difícil ya paso (3 carreras diferentes, un amor concluido, una batalla que terminaba, y los sueños que ya no parecían esfumarse) el 2008 comenzó con un intento frustrado de hacer un blog. Del que solo quedo como resto el siguiente fragmento:
  
     "El 2008 traerá experiencias nuevas, únicas, Bizarras, Divertidas, anecdóticas, imborrables. Trabajar, estudiar, vivir sola, pensar por dos. Nada de una cosa por vez... mejor intentarlo todo junto y que salga lo que salga...."


   Y esta vez la vida fue tan puta que me puso este fragmento delante de mis ojos 2 años después de haberlo escrito, para poder darse el lujo de decir lo que hubiera dicho mi madre si lo leía " Y... así te salió!!!"
   Y creo que no hace falta aclarar que nada de lo está escrito en la predicción sucedió tal y como se lo esperaba, y la experiencia de la convivencia, más que bizarra y divertida fue complicada y frustrante, pensar por dos duró lo que dura un pedo en un canasto, y estudiar fue lo que sigue siendo hoy, un viaje interminable, es como irse a Perú caminando y sentir que no llegas nunca, cansa, agota. A! y obviamente ya no vivo sola, vivo de nuevo en la habitación q con tanto amor me prepararon mama y papa para mi regreso al hogar, con la colita entre las piernas.
  Y el 2009, más que ser la continuación de un excelente año, como el que supuestamente iba a ser el 2008, fue el año más oscuro de mi corta adultez. Y vi todo negro, y vi que nada salía como debía, y me deprimí, llore, me escondí, pataleé como los nenes, me frustre, y todo lo que puede hacer uno cuando las cosas no se le dan. Hasta q me desperté. O me despertaron.
  La cuestión es, que en esa parada de bondi, en ese subte, en esa caminata, cuando rememoro todos esos momentos, y la nostalgia se apodera de mí, me pregunto qué quiero de mi vida ahora, después de "los fracasos", los errores cometidos, las tristezas, los desamores, las decepciones, etc., etc.
  Y quiero volver a ser adolescente. Porque proviene de adolecer. Y hoy, adolezco de planes. Ya no esbozo un plan de vida en mi mente, me di cuenta de que la vida, como dicen, es lo que pasa mientras estamos muy ocupados haciendo otras cosas. Los planes a largo plazo no sirven más que para frustrarnos, los planes deben ser hechos a la medida del momento, de las circunstancias. Hay que vivir un poco mas como cuando se era chico; disfrutar del momento, de los amigos, de los desamores, de las salidas, de las notas malas merecidas y de las buenas por merecer.
  Hoy, de la mano de nuevas y viejas amistades, q gracias a momentos que me animé a compartir se convirtieron en la esencia de mis días, quiero vivir mi complejo de Peter pan (diría campanita, pero sería  mentir la realidad es q soy un niñito) y salir al mundo como a quien nada le importa, mas q disfrutar del momento. Porque al fin y al cabo, de eso se trata. Y de eso se va a tratar este blog.



.....Vuelvo entonces ahí, a la parada de bondi, al subte, a la caminata, y la nostalgia se va volando al país del nunca jamás.....

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